TÉMA: Humor

Tál család

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál,nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogya mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor
fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Táldalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért
más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

Lezuhan egy amerikai magánrepülőgép. Az utasok egyike - egy vérbeli amerikai manager - túléli, és valahogy eljut egy lakatlan szigetig. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A manager megörül:- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából, és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A manager teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül, és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...

- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailjeimet?!

Sorsolás!!!
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját.Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket, forintra pontosan megegyezik a nyugdíja összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi.
17.000.- Ft....... félreteszi. Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félretesz. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz egy papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
"Tisztelt Szolgáltató!

Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek : egy magyar nyugdíjas"

A férfi klimax



Kerti bútor

A nagy találkozás

Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!!!!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok.

Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a szitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.

Mondta fater,hogy húzzak a picsába, korán van.



Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.





Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.





Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler lebaszta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kibasztál volna a kukába. Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért (nem, nem a Magdi-deszar poén volt), namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellőskibaszott közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak-mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.



Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.

-Idefigyeljen drága hölgyem…





De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.

-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?

-Öcsi vagyok-mondta fater.

-Szóval, kedves Öcsi úr….vagy mi… mond nekem egy árat?



(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mennyire lesz kész mondjuk délután kettőre mostazonnal.)



-Drága hölgyem-folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal.-Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!

-Milyen elem?-kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel.-Ja az aksi?

-Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom… á, faszom, ez totálkár, vigye el innen a búspicsába, nem érdemes ezzel…

-Jajistenem nem lehet!!!! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én-szipog-az én… kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ká). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi…ez…meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen…



-Hölgyem-gyújt rá fater-ez egy roncs.

-JAJISTENEM-visít fel Ica- ja ne mondjon neki ilyet hát megsérül!

-HOVA A FASZOMBA SÉRÜL EZ MÁR?-kérdi fater értetlenül.

-MEGSÉRÜL A LELKE NEKI NA!-mondja hisztispicsásan féligsírva Ica.

-Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj…

-NINCS MAGÁNAK SZIVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.

-Azok a fényszórók!!!!!!!!!!!!!!

-De nézze milyen szomorú!

-Naná, mivel lefelé lógnak!!!!… Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.

-De..(hüppög Ica)… én már elterveztem, hogy ha…már ez történt…. akkor lehetne más színe is… Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó…ott oldalt meg egy törökszegfű…a tükrökön egy édes csivava, masnival… ott hátul…látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És…és…lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és… és… itt oldalt… ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?

-Nézze. Engem a fényezés ponthogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka…

-De nekem ez minden pénzt megér, ez az én punciporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!!!!!!

-Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a picsába, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformerszt, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar…-legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.



Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:

-5 millióból kijön?



Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:





-Mit is mondott azokról a pillangókról…?

Anyu pótló