TÉMA: Humor

Egyik délután Józsi épp tántorog ki a kocsmából, amikor szembejön vele a tisztelendő. Rosszallón néz rá, és azt mondja: – Jaj, fiam, azt hiszem, nem fogjuk egymást viszontlátni a mennyországban.

– Miért, atyám? – kérdezi Józsi ártatlan képpel. – Mit követett el?

***
Egy nő szenvedélyesen szeretkezik a rovarirtó fickóval, ám a férje váratlanul hazaérkezik. – Gyorsan! – mondja a nő a szeretőnek. – Bújj a szekrénybe! – És az anyaszült meztelen férfit betuszkolja a szekrénybe.

A férj azonban gyanakszik. Mindenhol keresgél, megtalálja a fickót a szekrényben. – Ki maga? – rivall rá.

– Rovarirtó vagyok – feleli a férfi.

– Mit csinál itt?

– Kivizsgálom a molyok elszaporodásáról érkezett panaszt.

– És hol a ruhája?

A fickó lenéz magára, és felkiált: – Ó, ezek a kis dögök!

***
Az autós egy vidéki földúton halad, és egy patakhoz ér. Megszólít egy arra járó férfit: – Mit gondol, át lehet hajtani ezen a patakon kocsival?

– Azt hiszem, igen – feleli a férfi.

Erre az autós nekivág, de a kocsija pillanatokon belül elmerül, és kevés híja, hogy ő is belefullad.

– Maga hazudott nekem! – kiált rá az autós a férfira. – Ez a patak legalább három méter mély!

– Érdekes, a kacsák félig kilátszanak belőle!

Komoly szivatás...

Ez állati!!!!

Egy férfi beszélget a haverjával:
- Képzeld amióta esti iskolába járok, sok mindent megtudtam. Te tudod ki az az Einstein?
- Nem én.
- És tudod ki az a Neumann János?
- Nem én.
A másik fickó:
- És te tudod ki az a Molnár Pista?
- Nem én.
- Az jár a feleségedhez, amíg te esti iskolába vagy.
**********
Másfél mázsás birkózó gyerek anyja panaszkodik a barátnőjének.
- Jaj édesem, el se hinnéd, hogy milyen sokba van a fiam kosztja. Csak tejre egy hónapban húszezer forintot költök.
- Miért nem veszel neki egy tehenet? Sokkal olcsóbban kijönnél.
- Már vettem.
- És?
- Megette.
***********
Régi diákok érettségi találkozót tartanak, érettségük 60-dik évfordulójára.
Az egyik öreg, valahányszor megszólítja a feleségét, mindig aranyomnak, cicusnak, bogaramnak, stb. hívja. Egyik barátja meg is jegyzi:
- Öregem, azért ez nem semmi, 55 év házasság után is ennyire szereted az asszonyt, hogy mindig becézgeted...
- Cimbora, elárulok egy nagy titkot. Sajnos elfelejtettem az igazi nevét vagy 10 éve
***************
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.

- Uram, a csirkével mi a szándéka? ? kérdi a pénztáros.

- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.

- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!

A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.

A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:

- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál farkat, nem? Egyet láttál, mindet láttad ? nyugtatja a barátnő.

- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
***********
Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki: - Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.
Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma: - Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?
- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!
**************

A piacon egy kislány először lát málnát:
- Oh, anyu, nézd csak! Libabőrös lett a cseresznye!

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen:
- Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll:
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni.
- Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan?
- Nem, fogorvos vagyok.

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.


Lány és fiú ismerkednek:
Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.

Hogyan fényképezd le kiskutyádat?
Lépésről-lépésre:

1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.