TÉMA: Humor

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt
eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet
főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.


Egy rendörségi autó gyors tempóban halad a föváros utcáin. A volánnál az örmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal.
Az első úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy,
kisvártatva kijön, most a
Batthyány téri templomhoz irányítja a
kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot.
Az örmester
végül szemérmesen megkérdi parancsnokát - Mit keresünk ezredes úr,
hátha segíthetnék?
- Hagyja,János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem
tudom, melyik templomban tartják az esküvöt


Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.

A vezérigazgató behívatja Céklát, az alkalmazottját, és szigorúan mondja:

- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát

tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nem csak a maga jó hírét

rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.

- Igaza van, vezérigazgató úr - feleli Cékla - , de késő éjszaka volt, és

nem találtam önnek taxit.

:::::::::::::::::::

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt.

Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten

pedig a rendőrök utaznak.

Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik

halálsápadtan ülnek a helyükön.

- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.

- Könnyű nektek odalent - válaszolt a rendőrök parancsnoka. - Nektek van

sofőrötök!

….................................

A féltékeny feleség naponta átkutatja nőcsábász férje öltönyeit, kabátját.

Ha női hajszálat fedez fel rajtuk, jön a veszekedés.

Egyik nap azonban hiába kutat, egyetlen hajszálat sem talál.

Mérgesen kikel magából:

- Lajos, már a kopasz nőket sem hagyod békén? !

…........................................................

A fiatalember odamegy egy lányhoz a diszkóban, és azt kérdezi:

- Mondták már neked, hogy jól nézel ki?

- Igen, már többen is.

- Hát akkor jól becsaptak!

- Láthattam én magát a szemináriumaimon, kisasszony?

- Persze, professzor, úr mindig ott voltam.

- De a hangját még sosem hallottam, ugye?

- Nem, professzor úr, kérem, nem szoktam hangosan ásítozni.

….......................

Új elítéltet hoznak a cellába. A többiek rögtön körülveszik.

- Menyi?

- Tíz év.

- Hűha! Mit követtél el?

- Semmit, csak belém szeretett az anyósom.

- Ezért kaptál tíz évet?

- Igen, azt mondta a bíró, hogy nagyon elcsavartam a fejét.

Az álomnap

A NŐ
- 9-kor ébred Brad Pitt csókjaira. Közben a bejárónő elkezdi a házimunkát.
- A fürdőszobában lelép a mérlegről, és örömmel látja, hogy éjszaka 8 kilót fogyott.
- A reggeli újfajta müzli, ami ízletes, mellé egy gyémánt nyakék.
- Irány a fitneszklub, ahol a férje volt felesége a portás, akinek lóg a melle.
- Heverészés otthon, a divatlapok lapozgatása, melyekben nem lát semmi újat…
- Shoppingolás a barátnőkkel, végtelenített hitelkártyával.
- Műszaki hiba miatt a televízió megszakítás nélkül sugározza az Esmeraldát. Juan bevallja, hogy szereti Esmeraldát.
- Gyertyafényes vacsora férjével, akit előléptettek.
- Otthon Ramona, Szilvia, Tina füzetek és három Vad angyal- epizód.

A FÉRFI
- 10-kor arra ébred, hogy szeretkezik a bejárónővel, aki tavaly még szépségkirálynő volt. Közben a rádióban bemondják, hogy Brad Pitt homokos.
- Fellép a mérlegre, és örömmel nyugtázza, hogy még látja…
- A reggeli kiadós szalonnás rántotta, mellé egy holnapi Nemzeti Sport.
- Irány a golfklub, pazar játék, 15 lyuk, abból három szupermodell.
- Séta egy exkluzív autószalonban, leereszkedő mosollyal, kicsit unottan…
- Akciós barkácskészlet érkezett az áruházba, ráadásul öt üveg sört adnak hozzá ajándékba.
- Focimeccs a Népstadionban: Magyarország- Brazília 6:0. Bozsik Péter bevallja, hogy nem ért a focihoz.
- Sörözés a haverokkal, fantasztikus hangulat, a főnököt kirúgták.
- Otthon vad orgia három angyallal, Tinával, Szilviával és Romanával.

A sikló

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte.

A megszökött disznó

A történet:- ami már meghaladja a fél évszázadot, Matyóország fővárosában, Mezőkövesden, a "fekete vágások" idejében esett meg. Mint akkoriban szokott volt, a disznóvágást télen is korán kezdték, amikor még igen sötét van és tanácsos is volt a politikai helyzet miatt. Rákosi kor! A böllér megszúrta az áldozatot, ügyesen, hogy ne ordítson a jószág. Szalmával betakargatták és meggyújtották azt. Ekkor a szerencsétlen pára felugrott és eltűnt a sötétben.Eddig ez máshol is megesett, de itt szomorúbb a vége, mert a disznót estig sem találta meg senki, sőt másnap sem, meg egész télen. A környék lakói mind az elveszett megszúrt hízót kereste. Beszéltek már csodáról, gyanakodtak egymásra rossz szomszédra, aki besúgó, vigyázni kell vele, hogy ne jelentsen fel, mindenféléket kitaláltak. Már csak kocsmatéma volt, ahol meg-meg tárgyalták az esetet. Történt aztán a tavasz kezdetekor, hogy a második, vagy harmadik szomszéd elkezdte a házát építeni. A malterhez a meszet szedték ki az erre a célra ásott gödörből, amibe a disznó vágását megelőzően, meszet oltottak, egy nagy gödörben. Akkoriban a háznál maguk oltották az építkezők a meszet mindenhez, amihez "olytott" mész kellett. Abban volt elmerülve a szökött pára. A mésziszap nyomtalanul elnyelte. Hogy felhasználták-e valamire, nem tudom, de azt tudom, hogy a mész nagyon jól konzervál! Ezt mindenki tudja. Éppen csak gusztus kérdése. Szerintem feldolgozták. Nagy értékről volt szó. Azt meg végképp ne feledjük el," Bástya elvtárs" idején történt a nagy baj. Mint láttuk a Tanú c. filmben, a börtönnel fenyegetőztek, sőt el is vitték a renitens, csalágjának enni adó embereket akkoriban a mocskok. Szemem láttára vitték el Gáspár Lacibácsit, az egyik barátom édesapját egy borjú levágása miatt! Kilenc gyereket nevelt, nem számított, vitték bilincsbe verve! 1956-ban kiment Kanadába. Onnan támogatta a családját több mint 30 évig. De ez egy másik történet.