TÉMA: Humor

Egyre inkább igazzá válik…
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.
Két Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.
Tárgyaláson…
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Még egy mese…
(igaz, régi, de jó)
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz@rja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Korszakos vélemények…
A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!
Kérdés - válasszal…
- Mi van a hangyaboly alatt?
- ???
- Hangyagirl.
Hasznos a babonás beosztott…
Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok!
- Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.
Öregek otthonában…
Két idős ember egy öregek otthonából egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Slim, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy Te is az én koromban vagy, Te hogy érzed magad?
- Én, mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen!. Se fogam, se hajam és azt hiszem éppen bepisiltem.
Volt már, de nem volt szívem kihagyni…
Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak. A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom Nektek is.
A másik kérdezi:
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod az ami piros és szúr?
- Rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember.
Ekkor a konyha felé fordul és bekiált:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve ahol tegnap este vacsoráztunk?
Ez is ismétlés, de szenzációs…
Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy ő neki nem kell tolószék. Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még minding fent van a fürdőszobában ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

Egy csúnya ember önéletrajza

Egy alapvetően hülye családból származom.

Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt.

Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettunk, de mégis kinyomta magát.

Az anyám nem akart megszoptatni. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hoztak, vagy feláldozni?

Amikor meg kisseb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására.

Úgyhogy volt egypár élményem.

Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldtek apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat.
Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.

Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdezték, hogy mennyit fogok még nőni.

Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

Az öregapám utolsó kívánsága az volt, hogy az ölembe ülhessen. Persze, hogy villamosszékben halt meg.

1917. November 8 ! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalább egy kis vodkát.
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!


1940-et írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja
büszkén Szása.
- Ja, ja és délután?


1953. Budapest. Állnak az emberek húsért. Várják a húst. Végre, több óra
után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó, mit
fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.


Kommunizmus
A volt Szovjetunióban két paraszt dolgozik a földeken. Megszólal az egyik:
- Te, Szerjózsa, nem hiányzik neked most valami?
- Nekem?... Nem. Miért?
Dolgoznak tovább, majd megkérdi újra:
- Biztos, hogy semmi sem hiányzik?
- Nem. Hiszen minden itt van: párttagsági könyv, szakszervezeti tagkönyv,
Lenin-szobrocska, vodka...
Ám a paraszt nem tágít.
- De figyelj már! Hát valami olyan sem hiányzik, ami pével kezdődik és aval
végződik?
- Ja, persze! - csap a homlokára Szerjózsa. - A Pravda...


Az olimpiai játékok megnyitó beszédét Moszkvában Brezsnyev elvtárs tartja.
Mindenki türelmesen várja az első mondatot.
- O...... (Tapsvihar) - O...... (Tapsvihar)
- O..... (Tapsvihar)
- Egy pillanat! - szól Brezsnyev szárnysegédje - Brezsnyev elvtárs, nem kell
mind az öt karikát felolvasni!


Orosz katonai kérdőív:
1.) Ki a példaképed?
....................
2.) Miért pont Lenin?
...................


Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem
bírja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz
a temetés!


Szergej és Iván a két orosz medvevadász beszélget:
- Mond, te hogy vagy ilyen sikeres? Mi a titkod?
- Hát..először is felmegyek a hegyekbe, keresek egy nagy barlangot, benézek,
bebrummogok, megvárom míg kijön, aztán lelövöm és eladom a bundáját.
Egy hét múlva találkoznak, Szergej össze-vissza van gipszelve.
- Hát veled meg mi történt?
- Úgy tettem, ahogy mondtad: felmentem a hegyekbe, kerestem egy barlangot,
benéztem, bebrummogtam, és kijött a Vlagyivosztoki gyors.


Brezsnyev elvtárs nagy beteg. Andropov és Gromiko meglátogatják.
Egyszer csak elkezd fenemód integetni. Mire Gromiko:
- Mondjad Brezsnyev elvtárs.
Brezsnyev most már kapálódzik. No ez valami nagyon fontosat akar mondani, ha
így kapálódzik. Gromikónak mentő ötlete támad, elővesz papírt és ceruzát.
Brezsnyev rettentően kitikkadt, de azért még annyi ereje van, hogy felír egy
mondatot a papírra, aztán meghal.
No ez igazán fontos irat, mert Brezsnyev elvtárs utolsó gondolata van rajta.
Meg is egyeznek, hogy csakis a pártkongresszuson lehet megismerni az utolsó
üzenetet Össze is ül a rendkívüli pártkongresszus. Előveszik a papírt, és
felolvassák:
- A kurva anyádat Gromiko, szállj le az oxigénvezetékről!


A Pravdában így szólt egy cikk:
A szovjet-kínai határ mentén békésen aratott egy szovjet kombájn, és tüzet
nyitott rá egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd visszarepült a bázisra.


Valahol Szibériában:
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak
egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska!
- Orrszarvú.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az
elôőző órán! Mond meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics Lenin?


Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a
stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szíves elnézésüket kérjük ezért a hosszú
késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért
keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!


Egy parasztbácsi felmegy Pestre biciklivel. Nézelődik, majd a biciklijét egy
Országház előtti oszlophoz támasztja. Odamegy hozzá egy
rendőr:
- Nem hagyhatja itt a kerékpárt, mert mindjárt itt lesz az orosz küldöttség!
- Annyi baj legyen! Oda van láncolva!


Orvoskonferenciát rendeznek Moszkvában. Az egyik előadáson elhangzik, hogy a
röntgenkészülék valójában orosz felfedezés. Mindenki nagyon csodálkozik és
megkérdőjelezik a bejelentés igaz voltát. Erre a rendezők azt felelik, hogy
írásos dokumentummal tudják ezt a tényt bizonyítani. Mindenki elmegy a
Moszkvai Levéltárba, ahol is elővesznek egy levelet, melyen valóban egy
Röntgen előtti dátum áll. A levél írója bizonyos Ivan Ivanovics Ivanov, a
címzett pedig Ányja. A levél így kezdődik:
"Ányja, te kurva, átlátok rajtad!"


Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy
üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása
Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked hogy a feleséged
egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.


A szovjet festőművészeknek versenyt írnak ki "Lenin Finnországban"
címmel. Számtalan gyönyörű pályamű érkezik, melyek legtöbbje hófödte tájakon
mutatja az ülő, álló, vagy gondolkozó Lenint, esetleg az ezernyi finn tó
egyikénél horgászva ábrázolja. Utolsóként egy fiatal festő képe marad, mely
megdöbbenti a zsűritagokat: a képen egy Kreml-beli hálószoba látható,
Dzerzsinszkij elvtárs és Krupszkaja elvtársnő (Mrs. Lenin) éppen
szeretkeznek.
- Na, de ember, hát hol van Lenin?
- Lenin? Hol lenne? Finnországban!

A szívbajt hoztad rám!


Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...


Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr - mindjárt hozom az anyósomat!


Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért – panaszkodik. Tony-nak viszont van egy megoldása mindenre.
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztitásra.
Így is tesz Steve… Ezután még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is elválnak és Steve hazamegy. Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon, azt mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood.
Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja… de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!

Edzésvariációk üveggel


Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!


- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.



A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!


Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."


Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
- Tanárnő, merre van Gyatra?
- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?
- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."

Móra Ferenc: Császár Miatyánkja

Miatyánk Császár, ki dagadozol a te királyi székedben, megszentségteleníttessék a Te neved, jöjjön el minél hamarabb mihozzánk egy jobb ország. A Te akaratod ne légyen meg se Magyarországban, se Ausztiában, adj nekünk ma nagyobb kenyeret és bocsásd meg a mi igazmondásunkat, miképpen mi nem bocsátjuk meg néked a mi bankócéduláink alábbszállítását, ne vigy minket kísértésbe a scheinnal, de szabadíts meg magadtól, amen!

Üdvözlégy bécsi Vehrung, scheinnal teljes, a sátán vagyon te veled, megátkoztatott vagy te a magyaroktól és átkozott a te méhednek gyümölcse, az új rézkrajcár. Schein bécsi szent Vehrung, tévelgéseknek szülőanyja, ne búsíts Istent érettünk, szegény magyarokért, most és a scheinkísérteteknek óráján, amen!

Hiszek császár atyában, az ő süllyedező birodalma kisebbítőjében és a korona-örökösben, ő egyszülött fiában, aki nem vett lelket, nem anyától született. Erberg alatt szenvedett, legédesebben tejbekását evett, elaludt a Práterben, a lóról leesett, felvétetett a sárból, felült a szürkére, ülni fog egykor a maga testvére gyermekének lábainál, akitől meg fogja tanulni a szegényeket nyúzni. Hiszek Walliszban és az ő scheinjában, az egyesült beváltó és eltörlő deputációjában, hiszem a közönséges uzsoráskodást, az adónak mindig feljebb szállását, az országgyűlés feloszlatását, a húsnak drágaságát és egy nyomorult életet, amen!