TÉMA: Humor

Tégy az egészségedért!
Fájós derekúaknak különösen ajánlott!
Otthon is lehet gyakorolni nem kell külön tornára járni!

Ha a hülyeség fájna...



Egyensúly


Balszerencse


Tűzoltók akcióban


Az úszás utolsó napja

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.


Leitta magát a székely és szerencsétlenségére éppen a hatósági közegbe kellett belekötnie. S ha már neki kezdett, kiöntötte mindazt, ami a begyében volt. Letartóztatják, eljárás indul ellene, aztán csodák csodája, fölmenti a bíróság. Megy haza a székely boldogan. Mindent rendben talál otthon, csak a kedvenc két kis ökre hiányzik az istállóból.
- Hol vannak? - vonja kérdőre az asszonyt.
- Kellett a pénz, hogy kendet kiszabadítsam.
- Hát aztán most majd mit fogunk be?
- A szánkat, édes uram, a szánkat.


Két bizalmas jó barát kölcsönösen megfogadja egymásnak, hogy semmiféle erőszaknak nem engednek, nem lépnek be a tsz-be. Az eredményes agitáció és szervezés után hónapok múlva találkoznak ismét:
- Hallom, te is csak beléptél! Mikor?
- Hát én az ankét után.
- Milyen ankét után?
- Kaptam an két pofont, hogy azonnal aláírtam.


A vártnál gyorsabban csökken a forint vásárlóértéke. A Pénzügyminisztériumban külső szakértők bevonásával értekezletet tartanak. A miniszter javaslatokat kér a pénz vásárlóerejének növelésére. Újszerű elgondolások is születnek:
- A forintosba lyukat kellene ültetni, mint volt a kétfilléresben is, és ezt arannyal kitölteni.
- Nincs annyi tartalék aranyunk.
- Akkor jobb híján ezüsttel kellene feljavítani.
- Ezüstünk sincs elegendő.
Végül Zimits Tibor a sikeres vaszari tsz elnöke szólal meg:
- Elegendő két lyuk is, nem is kell kitölteni, hanem a forintot 1,50-ért eladjuk gombnak.


Ceaucescu idejében három jóbarát sétál Romániában: a kenyér, a rántott hús és a paprika. Hirtelen feltűnik mögöttük egy szakadt román, mire a kenyér és a paprika eszeveszett futásba kezd. A rántott hús azonban meg sem mozdul.
- Te megőrültél? - kiáltják a többiek - Rohanj, mert megesznek!
- Ugyan már! Engem itt nem ismernek.


Két borkedvelő számolgatja a pénzét:
-Százegy forintunk van még, pajtás. Százért piát veszünk, és egy forintért kenyeret. Mit szólsz hozzá?
-Rendben van? De nem szárad ránk az a sok kenyér?

Csecsemo megszuletik, a doki felpofozza, hogy sirjon.
A gyerek ahelyett, hogy bogne elkezdi mondani a Cauchy
fele konvergenciakriteriumot.
Gondolja az orvos ez igy nincs rendjen ki kell muteni a gyerek fel agyat.
A csecsemo felebred a mutet utan es elkezdi mondani a
masodfoku egyenlet megoldo kepletet.
Orvos elkeped visszaaltatja e gyereket es kimuti a maradek
agyanak a felet.
A gyerek megint folebred es razendit a szorzo tablara.
Az orvos begerjed, ismet elaltatja a gyereket, es megint
kimuti a maradek agyanak a felet.
Folebred a gyerek nyolcadnyi aggyal es megszolal:
- Gepjarmu ellenorzes. Szemely igazolvanyt, forgalmi
engedelyt kerem ellenorzesre!


Egy no meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem probalta meg, orakat
vesz egy golfoktatotol.
Kimennek a fure, kituzik a labdat es hozzafognak a gyakorlashoz. Az elso
kiserlettel egy esetlenre sikerult suhintas utan a labda egy csomo fold es fu
kisereteben repul vagy ket harom metert. Az oktato a fejet csovalva kozelebb jon
,
es egy kicsit igazit a no kezen, hogy maskepp fogja a golfutot. Egy ujabb
szanalmas kiserlet utan az oktato hummogve megszolal.

"A fogassal meg mindig problema van holgyem. Hogy is tudnam jol
elmagyarazni? Sertodes ne essek, de kezelje az utot, ahem..., mintha csak
a kedves ferje merev nemiszerve lenne."

A no ugy is tesz, ut egy gyonyoruen ivelt 300 meteres labdat. Az oktato orommel
felkialt: "Nagyszeru!! Csodalatos! Javasolhatom azonban, hogy a
tovabbiakban a kezet hasznalja a szaja helyett?"


Rendoroknel felveteli van.
Bemegy az egyik jelentkezo, kerdezik tole :
- iskolai vegzettsege ?
- nyolc altalanos.
Felugrik erre a kerdezo, es beront a masik szobaba :
- fiuk megjott az uj igazgato !!


Szekelyek fat vagnak az erdoben.
Mondja a gyerek az apjanak, hogy bemegy a bokorba a dolgat vegezni.
Eltelek egy ora.
Odakiabal az apa :
- fiam ott vagy meg a bokorban ?
semmi valasz.
- fiam valaszolj, ha ott vagy meg a bokorban ?
semmi.
- Odavagom a baltat !
semmi.
Az orag tenyleg odavagja a baltat.
Nagy orditas, a gyerek rohan ki, fejeben a balta.
Mer' nem valaszoltal - kerdi az apa.
Bólintottam.

Katonák

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak Idesanyámat.



Pentagon

Egy katona a Pentagon épületében, a fürdőszobában zuhanyozik. Mikor végez, nem találja a ruháit. Kilép a folyosóra, szétnéz, és becsapódik mögötte a fürdő ajtaja. Ott áll a folyosón ruha nélkül, elég kínosan érzi magát. Hirtelen támad egy ötlete. Magabiztosan végigvonul a folyosón, benyit a kutató-fejlesztő laboratóriumba, szalutál a vezetőnek és megszólal:
- Jelentem, részlegesen sikerült a kísérlet a személyi láthatatlanná tevő felszereléssel.

Kiképzés

Az őrmester így szól az újoncokhoz:
- Uraim, van egy rossz és egy jó hírem! Először a jó hír: a ma reggeli futáskor Kovács közlegény fogja a tempót diktálni!
A szakasz rendkívül megörül ennek, mivel Kovács közlegény kövér és eszméletlenül lassú. Azonban az őrmester folytatja:
- És most a rossz hír: Kovács közlegény, szálljon be a teherautóba, és indítson!

Alkalmassági vizsga

- Katona, tudja mi a szemmel látható különbség a Bengázi ellen vonuló Kadhafihoz hű erők és a szabadságért küzdő csapatok közt?
- Nem, Uram!
- Isten hozta az ENSZ légierőnél, pilóta!

Kiképzés

Kiképzésen kérdi az őrmester az újoncot:
- Katona! Ha őrségben azt látja, hogy egy alak kúszik kúszik a táborhelyük felé, mit csinálna?
Mire az újonc:
- Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni, és betámogatnám a szobájába!

Háború

Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kis kínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van, vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!

Tábori vacsora

A tábori szakács dühös lesz, mert a katonák túl sok kenyeret hagytak meg, ráadásul az egyik katona még panaszkodik is, hogy túl száraz és kemény.
A szakács felháborodva mondja nekik:
- Ha Napóleon katonái ezt a kenyeret kapták volna, az utolsó morzsáig megették volna!
Egy fiatal baka közbeveti:
- Ezt elhiszem, uram! De akkor még friss volt!

Atomvillanás

Az újonctól kérdezi az őrmester:
- Katona, mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek, és tovább mosom a folyosót.

Katonaság

A kötelező sorkatonai szolgálat idején két cimbora beszélget.
- Samu, hogy lehet, hogy megúsztad a katonaságot, hisz makkegészséges vagy?
- Öregem, én sem értem. Háromszor is voltam sorozáson, sose volt velem semmi gond. Fogadtam is a sorozó orvossal tíz darab ezresben, hogy alkalmas vagyok...